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别虚、别绕、别藏,直截了当才是最高级的情商

作者:佚名     时间:2021-10-16     浏览:1192    
别虚、别绕、别藏,直截了当才是最高级的情商 咪乐|直播|国外二维码 随着语法知识和词汇量的积累,公社的宣传栏里不时出现他用英文书写的墙报和宣传语。


  “不需要。”


  这是坐我隔壁的Cat姐接电话时说得最多的三个字,有时甚至连这三个字都没有,直接是您好+挂机。


  “Cat姐,你有没有觉得直接挂断对方电话好像不太礼貌?”看着又一个被Cat姐直接摁掉的电话,我忍不住问道。


  “如果对方推荐的产品的确不是你需要的,那么无论他说十秒钟还是十分钟,最后的结果都是交易失败,既然如此,你又何必浪费他十分钟时间,给他十分钟虚假的希望,最后,当他滔滔不绝信心爆棚时,你一盆冷水浇下去,我猜他不见得会感激你的聆听,说不定还会在心里骂娘。”


  Cat姐的话让我豁然开朗。我们身处礼仪之邦,习惯了礼貌、习惯了客套,也习惯了各种“场面话”,殊不知,这些“习惯”中已经渐渐透出了“虚”的味道。


  前不久,Angelababy在《奇遇人生第二季》中的表现引发了网友的热议。观众不买账的,恰恰是她各种不断自打脸的“漂亮话”。嘴上说一定要好好骑,感叹辛苦之后方能见彩虹,但不断要求大家等她,甚至从第三天开始基本处于坐车状态。


  连导演都说:“我现在发现,你很容易打退堂鼓。你到底是来骑行的,还是来打车的?”反而是刘雯的直率打动了无数网友,没谈过恋爱就是没谈过,被人戳痛了心事想哭就没必要隐藏眼泪。直截了当地表达自己的情绪不好吗?直面自己的软弱有错吗?


  直接诚可贵,真实价更高,反而看似客客气气的各种“虚”让人受累。


  我们习惯和朋友一起吃饭时抢着买单,以显示热情大方,顺便标榜自己混得不错,可有多少次私底下偷偷心疼过这笔不小的开销。你心疼,你的朋友也未必好受。


  他得记着谁又请我吃饭了,我得找机会回请。谁这次帮我买了单,我又欠了谁一顿。为了所谓的“礼节”,为了面子,甚至有时候为了虚荣,强颜欢笑。你们不累吗?


  与其这么累地“礼尚往来”,我宁愿你直截了当大喊一句:“我们今天AA吧!”


  你是否遇到过这样的场景,微信跳出两个字——“在吗?”嗯,然后呢?你有什么事?接起电话,四个字——“最近忙吗?”呃,所以呢?你想说什么?


  他是真的有话说,他能旁征博引,从诗词歌赋谈到人生哲学。他能纵古论今,从开裆裤时代讲到两鬓微白。他更能从老婆孩子,大姑大姨开始问候,连你家隔壁老王以及他小孙子养的狗都不带拉下。


  千回百转,弯弯绕绕,搞得你如坠云雾又似丈二和尚摸不着头脑……


  最后,人悠悠说了句:“帮我朋友圈点个赞。”


  “以后有话直说,不要老是在吗在吗,不出意外的话,几十年内我都是在的。”这是知乎中获得高赞的一段话。因为没人会喜欢这样的问候,特别是当你真的在忙的时候,你心里真正的想法很可能是:“有事说事,没事勿扰”。


  葛优在《编辑部的故事》里说过:“请从‘但是’开始说。”


  所以啊,别整那些有的没的铺垫了。要帮忙您直接说,能帮我就帮了,帮不了,您另请高明,不耽误您事儿。


  要约饭直接给个时间范围,备选地点,如果正好我也想你了,这事儿就能这么敲定了。要给你朋友圈点赞或者给你孩子投个票,您给个链接,等我玩好这局跳一跳,我麻溜就给点了。


  如果说生活中的“不直接”会让你烦,那么职场上的“不直接”很可能会让你“死”。我的前同事小刘就是这么“死”的。


  我们经理在做项目之前,喜欢开小组会,分工,讲重点,答疑,一气呵成。


  小刘算是新人,领导给她布置工作任务时,都会特别交待有问题直接提,她每次应承得妥妥帖帖,但最后验收工作成果的时候,她负责的部分却经常出问题。


  不是无法按时完成,就是质量上达不到领导的要求,而究其原因往往是她没有理解透任务要求,又不好意思直接请教领导,宁愿藏着掖着自己瞎琢磨。


  我相信很多人都有过类似小刘的心态。一方面,觉得大家都忙,不想麻烦别人。另一方面,又怕自己的问题太过幼稚会被别人看轻。领导层面就更不敢打扰了,生怕领导觉得自己无能,给领导留下坏印象,宁愿自己加班加点,希望勤能补拙。


  可小刘不明白的是,她的这些“不好意思”,“不直接”导致她负责的原始数据经常出错,后面的很多运算跟着出问题,进而这批数据相关的分析报告全部得重做。这不仅是对她自己的伤害,更会连累整个团队,真正劳民伤财。


  作家韦斯托说过:“有话直说是一种直面问题的积极态度。”


  有问题就要敢说,敢提,敢公开。特别是职场,要知道,勤不一定能补拙,要是错了方向,累死你绕地球一周是小,拖着大部队掉进太平洋就不好玩了。


  或许你会说,太直接会不会显得情商低,尤其是当你直截了当地拒绝的时候,不怕从感情上伤害别人吗?恰恰相反,很多时候,不直截了当才是真正的伤害。


  前段时间被骂得很惨的何书桓就是一个典型的“不拒绝”人格。明明喜欢的是依萍,却不肯直接拒绝如萍。


  他最著名的台词是:“要对如萍狠,简直太困难了,要对依萍忍,也太困难了!”看着是情深义重不想伤害任何一个人,结果是,两个人都伤害了。


  这一点上,何以琛式的直截了当显然更受欢迎。这种人看似冷漠决绝,无论是暗恋他的同系才女许影,还是默默守候多年的何以玫,哪怕是飞机上,工作时,校园里碰到的“女粉丝”他都拒绝得净净,从不拖泥带水。


  他说:“如果世界上真的有那个人出现过,其他人就成了将就,我不愿意将就。”


  他说:“不完整的永远不是最好的,我应该得到最好的,有时候做多了才是伤害。”


  所以,真正对你好的人会为你着想,而那些不清不楚的你情我愿,弄不好还得以恩断义绝来收场。


  《深夜食堂》里有这样一句话:“可能因为我自己也比较单细胞的缘故,所以更喜欢简单和直接的人。”其实,简单和直接不仅是人性纯真的心理需要,也是降低沟通成本的社会需要。


  作为自然人,我们希望人与人之间的交流是简单的,纯粹的,不需要解读“潜台词”的。作为社会人,我们都想沟通能更快速,有效,希望彼此的意思表达能更清晰,明了。


  所谓情商,最质朴的解释是让人觉得舒服。所以,有事儿说事儿,别玩儿虚的恶心别人,别绕来绕去玩死别人,更别藏着掖着累死自己外加拖累别人。


  有时候,直截了当才是最高级的情商。


  作者:amy-amy

喜 欢

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